23 mai 2009
Soleil
Erdaah ... étudie!
Et a envie de recommencer à écrire!
Et quand Erdaah est motivée pour écrire, c'est que rien ne va mal!
Un peu de soleil dans le coeur et dans la tête aujourd'hui, je le partage avec vous
21 mai 2009
Comme tout le monde
Je m'étais un peu stabilisée grâce au traitement. Un peu moins de crises d'angoisse, plus d'am, moins de déprime, plus de substance...
Et puis, une tentative de diminuer les médocs, qui a bien failli se transformer en tentative de suicide. De nouveau les angoisses, les nuits sans sommeil, l'avenir sombre, la peur aux tripes.
J'ai souvent cru que ce que j'aimais en moi, c'était mon côté bizarre, folle.
Maintenant, je ne rêve que d'une chose, c'est d'être comme tout le monde.
Le bonheur est une petite chose que l'on grignote assis par terre au soleil.
Mon Dieu, donnez-moi la sérénité d'accepter les choses que je ne puis changer, le courage de changer les choses que je peux et la sagesse d'en connaître la différence.
En thérapie de groupe, j'ai appris l'importance de demander à Dieu (on l'appelle comme on veut, c'est pas forcément le dieu catho) de supprimer mes défauts, ceux qui me font souffrir. J'ai appris l'humilité, l'égo à dégonfler pour enfin être en relation avec soi, Dieu et les autres.
Je suis devenue croyante.
Et aujourd'hui, je demande à Dieu de faire de moi quelqu'un dont mes enfants pourront un jour être fiers.
Erdaah
13 mars 2009
End up!
J'ai quitté mon boulot aujourd'hui. Comme ça, sur un coup de tête. Parce que je n'avais pas envie d'y aller demain. J'ai même menti à la coordinatrice, lui ai dit "congé longue maladie". Pas demandé de certificat, ouf!
Après tout, la dépression/folie/suicide attitude/borderline disorder/alcoolisation à outrance est une maladie. Et vu que ça dure depuis 6 ans, c'est plutôt long!
La vie va. La vie vient. Rien ne s'arrête. Rien ne commence. L'éternel recommencement.
Ma psy me trouve surmenée. Elle me parle de possibilité d'addiction au travail. Comme si j'avais que ça à faire moi, avoir des addictions!
Les cours...? Ben les cours quoi! Pas trop souvent! Ouf!
A bientôt, vais bosser!
09 mars 2009
Argh
Supporte très difficilement la méchanceté gratuite.
J'en ai les larmes aux yeux.
Pourquoi tout fait si mal ici bas?
07 mars 2009
Boire boire boire
Sois alcoolo et tais-toi!
Envie de m'enfiler une "bonne" bouteille de vodka, de l'assortir de quelques anxiolytiques savamment dosés et de me réveiller quelque part dans quelques jours. Envie de ne pas de devoir écrire ces articles, de ne pas me présenter à mon entretien d'embauche, de ne pas aller donner cours, de ne pas voir ma famille, de ne pas être réveillée.
Envie de m'enfiler toute la bouteille de vodka et mettre ainsi le cerveau sur off. Répondre à François que je suis désolée. Dire à So qu'elle me manque. Appeler maman pour m'organiser. Ecrire ce foutu papier. Cerveau qui s'emballe, vodka qui calme.
Envie de prendre cette bouteille et de bordel de merde en finir très vite. Parce que de toute façon, un alcoolique, ça boit.
Envie d'être comme tout le monde.
D'être heureuse.
22 février 2009
Le règne de la pensée unique
Beaucoup de choses m'exaspèrent (les embouteillages dans les supermarchés, les fanfares dans la rue, les cours de philosophie, la flûte à bec entre autres) mais s'il y a une chose qui vraiment m'exaspère, c'est bien cette p*** de pensée consensuelle qui règne à peu près partout. A l'unif, je le comprends. Je ne l'accepte pas mais je comprends le système académique qui sous-tend le bazar. C'est vrai, à quoi sert l'enseignement sinon à formater les élèves? Ils appellent ça préparer au marché du travail. Wai wai...
Mais sur un forum? Sérieux? Et la pensée libre, ils connaissent? Si même sur Internet il ne faut dire que des choses politiquement correctes, du genre pensée d'un tel psychiatre reconnu ou de tel site net (de merde), alors où peut-on pousser un peu le débat?
Merde, le TPL n'est pas une maladie et personne ne me fera gober le contraire sous prétexte qu'il ne faut pas encourager les gens à ne pas prendre leurs médocs. J'ai ce TPL et je prends mes médocs. C'est pas pour autant que je me considère comme maladie.
J'étais revenue sur ce forum parce que j'avais besoin de soutien mais, vraisemblablement, il n'y en a que pour les suicidaires qui se plaignent non stop. Si vous avez un cerveau en état de fonctionnement, vous n'y avez vraisemblablement pas votre place.
Et quoi? Vous allez censurer mon blog aussi ou retirer le lien depuis le forum?
Sincèrement,
Erdaah, ex petit soleil, aujourd'hui emmerdeuse déclarée
EDIT - IMPORTANT: ben, ce ne sont pas mes propos qui ont été censurés mais bien ceux de l'autre personne qui devenait désagréable. Par souci de cohérence, les derniers messages ont été effacés.
Je retire donc tous mes propos injustes à l'égard du forum. Mais je suis toujours contre la pensée unique!
20 février 2009
La vie sans...
C'est parce qu'il n'y a plus rien entre moi et la souffrance que je voudrais disparaître.
09 février 2009
Borderline - Step 1
"...des efforts considérables afin d'éviter les rejets réels ou imaginaires"
Pour être un/une bon(ne) borderline, prenez ces éléments dans l'ordre, mélangez bien et souffrez un max, ça marche à tous les coups (Cosette, le retour!!!).
Celui-là, c'est vraisemblablement le point qui me pose le plus de problèmes dans le DSMIV ou critères diagnostics à usage des psys fainéants.
L'abandon. Ben ouais.
Ben non je n'ai pas été abandonnée par ma mère.
Ni violée par mon père d'ailleurs.
Rassurés?
Il n'empêche. L'abandon. Ou quand mon cerveau se dit: "barre-toi avant qu'il/elle ne se barre, tu auras moins mal". Pas sûr. Cerveau débile. D'où des messages débiles du style: je préfère qu'on arrête de s'écrire (à une thérapeute) parce que vous allez finir par me détester.
Réponse de la thérapeute: tu te poses trop de questions!!! (Elle n'est pas psy, je précise).
Ou encore: "si j'arrête de répondre à ce type, il arrêtera de m'écrire, je suis sûre de ne pas tomber amoureuse, et donc, de ne pas souffrir". Mon cerveau débile/stupide/lent à la détente ne prend pas en compte le facteur "solitude" dans ses élucubrations. Enfin si. Mais a posteriori. Aïe.
Moins récent: "si je ne lui écris pas, je ne lui impose pas ma déprime. Et donc, elle n'en aura pas marre de moi. Et elle ne me lâchera pas". Variante de l'exemple 1. Conclusion: quelques reproches liés à mon manque de coeur pour non écriture à sa meilleure amie.
Reste encore que le TPL ou trouble personnalité limite, c'est 9 critères de diagnostic selon le DSM IV (manuel-pour-psys-fainéants) dont je parlais plus haut.
Plus que 8! (et je n'ai jamais aimé les chutes!)
06 février 2009
I screwed up
... ouais ben moi aussi
je fais que ça d'ailleurs
et pourtant ça fait pas la une des médias
bordel
21 janvier 2009
harcèlement sexuel
Paraît que c'est le nom de ce que j'ai vécu pendant quelques semaines. La dernière fois a été... beurk...
Un peu choquée, un peu perturbée, même si au final, il ne s'est rien passé de grave. J'ai eu de la chance, probablement.
Je me sens mal. Je me sens mal. Je me sens mal.
Rien ne change et j'ai mal de vivre.
16 janvier 2009
Encore vivante!
... et c'est pas faute d'avoir envie de faire un tour dans l'au-delà!
Dites, c'est réversible la mort? Si on se rend compte que c'est pas si marrant finalement, on peut revenir finir de purger sa peine sur terre?
Trève de plaisanteries pas drôles! Je vais pas si mal. Enfin si. Mais moins qu'à d'autres moments. Toute amélioration est bonne à prendre. Je suis toujours vivante. C'est positif non?
J'ai des amis. Des vrais amis anonymes. Vous comprendrez pas. Pas grave. Des gens m'aident. Me soutiennent. Pas ma famille. Eux m'oublient. Pas grave.
J'ai des cours. Beaucoup trop. Pas intéressant. Je réussis bien. Trop bien?
J'ai des kilos en trop. Mais pas trop. Donc ça va.
J'ai plus Internet. Plus d'amis virtuels. Ca me manque. Le forum. Les zamis du net. Small, Laura, Claudine, Archaos et les autreS. Trop d'autres. Gamzatti. Tu viens à Bruxelles? Je connais plus personne. Alors je viens plus. Et le virtuel, ca sauve du suicide?
J'ai une sophrologue. Gentille. Trop. Et moi tellement perturbée.
Je pars à Dublin, en vacances. Vous y serez?
Erdaah! Qui pense à vous!
31 octobre 2008
et puis quoi encore
Sérieusement, ya un moment où ça s'arrête ou pas?
J'en ai marre d'être triste, déprimée et mal dans ma peau... Je sais que je n'aurais pas dû arrêter la psychothérapie mais c'est pas possible d'être obligée de faire tout ça pour me sentir comme tout le monde.
Pourquoi moi?
15 octobre 2008
Faim!
Aujourd'hui, comme assez régulièrement, j'ai décidé d'arrêter de manger. Quelques jours pour me purifier de l'intérieur, pour effacer cette impression de noirceur autour de mes organes.
La saleté va partir, peu à peu, et j'en suis ravie!
Aujourd'hui, je vais faire de la sophrologie, nettoyer mon âme et pas seulement mon corps. Reprendre contact avec ma réalité physique et psychique. Pfff, ça fait savant dit comme ça!
Aujourd'hui, il est 9h et j'ai une heure pour écrire 7000 signes (deux papiers différents). La vie est dure! C'est pas gagné!
14 octobre 2008
comme si je n'existais plus
Les choses ne s'améliorent pas. Je tente de prendre du recul, de plus en plus souvent. J'ai besoin de comprendre pourquoi je suis comme ça. Pourquoi c'est moi qui ai mal sans cesse.
Ca fait longtemps que je cherche, un an et demi de médicaments et surtout, de thérapie. J'ai aujourd'hui décidé d'arrêter, ou du moins de faire une pause. La vie est trop moche, et le temps est trop court pour continuer à m'arrêter sur ce que je vis. Quel intérêt?
J'ai disséqué mon enfance, mon adolescence. J'ai cherché où j'avais commencé à avoir mal. J'ai essayé de comprendre. Aujourd'hui, plus je creuse et plus j'ai mal. Alors, politique de l'autruche. C'est comme ça qu'on en sort paraît il...
J'ai souvent peur maintenant. Peur de ne pas être à la hauteur de tout ce que j'entreprends. Peur de moi, trop souvent. De mes réactions, la plupart du temps inappropriées à la situation. Peur panique de m'effondrer aussi. Fondre en larmes, me retrouver à un manque total de courage pour les choses les plus élémentaires. M'alimenter. Aller en cours. Donner mes leçons. Travailler. Sortir avec des amis.
Je suis fatiguée d'être fatiguée et j'en ai marre d'en avoir marre...
25 juin 2008
Angoisse de mort ou de vie?
Je ne sais plus où j'en suis...
Vivre ou mourir?
Bordel, j'ai peur.
16 juin 2008
What's up?
Ces dernières semaines ont été particulières. J'ai envie de dire éprouvantes mais ce ne serait pas juste. J'ai passé mes examens, plutôt pas trop mal, résultats dans deux semaines.
Physiquement, c'est plutôt le bordel: tête qui tourne en permanence, mal aux articulations, nausées... Ca fait plusieurs semaines que ça dure et je ne suis toujours pas allée voir un médecin.
Je pensais que c'était mon régime mais en fait, que je mange ou pas, je me sens mal...
Moralement, j'avance à tout petits pas... En essayant de ne pas m'arrêter. Mais les rechutes sont fréquentes. Beaucoup trop. Les moments de désespoir total sont toujours aussi présents et j'ai de plus en plus de mal à supporter le fait d'être amorphe pendant quelques heures ou quelques jours.
L'été s'annonce plutôt sympathique par contre...
Une amie malade. Quelqu'un que j'aime beaucoup. Une petite jeune fille adorable. Je vais la voir cette après-midi à l'hôpital normalement, elle peut enfin recevoir des visites.
Je suis triste. Un peu. Mais moins qu'hier. Et j'espère que ce long chemin prendra un jour fin.
J'essaie d'écrire. Mais j'ai perdu ma plume en cours de route. Allez savoir pourquoi...
15 juin 2008
En vacances
Désolée, toujours pas le net chez moi... C'est pas plus mal de déconnecter un peu de toute façon...Je suis en vacances et j'en profite autrement qu'en passant mes journées sur Internet!
03 juin 2008
2/11
Bon, je vais pas faire le décompte tous les jours mais je crois en avoir réussi deux (les 2 premiers). N'en reste plus que 9 à gérer et celui de demain, très honnêtement... ça promet!
Bonne nuit!
01 juin 2008
La bonne place
Je me demande sans cesse où est la place. Ma place. Ici? Chez mes parents? En journalisme? En médecine? Vivante?
Est-ce que j'ai ma place dans mon groupe de soutien? Est-ce que je l'aurai durant mes camps? Et quand je chante, suis-je vraiment à ma place?
Cette question n'a pas lieu d'être. Sa place, il faut la prendre. Mais c'est à nouveau ma peur. Peur de déranger. Peur d'être mal. Peur de moi et peur des autres. Surtout des autres.
M'en remettre à une puissance supérieure. Lâcher prise. Des choses que j'apprends en groupe. Mais impossible pour moi de les mettre en pratique. Je ne trouve pas ma voie. Pas ma place et pas même le chemin.
Descendre du ring. Cesser de combattre. Ce qui ne veut pas dire se résigner.
Admettre avoir perdu la maîtrise de ma vie. Etre impuissante. Attitude et action. Accepter que je ne contrôle pas tout. Surtout pas les autres.
Responsabilité. Pas culpabilité.
Des mots... Juste des mots. Et moi j'étouffe dans ces mots.
Les mots du groupe, ceux du forum, ceux de ma (mes) psy(s).
Les mots de ceux qui ne savent pas.
Les mots de ceux qui voudraient comprendre.
Les mots que j'essaie de me dire à moi-même mais que je ne parviens pas à prononcer.
Déprime
Un coup bas cette fois-ci!
De quel droit elle pouvait se repointer cette dépression à la con? Comme si j'avais que ça à penser...
Je suis abattue, groggy. Envie de me jeter sous un train. Les exams qui commencent demain n'arrangent rien.
Fatigue, envie de rien. Juste de dormir. Et si possible de ne plus me réveiller.
Une crise de déréalisation, un léger abus d'anxio (ça contribue pas à me maintenir éveillée) et même pas le courage de faire de la sophrologie pour me sentir mieux...
Je suis fatiguée.