25 juin 2008
Angoisse de mort ou de vie?
Je ne sais plus où j'en suis...
Vivre ou mourir?
Bordel, j'ai peur.
16 juin 2008
What's up?
Ces dernières semaines ont été particulières. J'ai envie de dire éprouvantes mais ce ne serait pas juste. J'ai passé mes examens, plutôt pas trop mal, résultats dans deux semaines.
Physiquement, c'est plutôt le bordel: tête qui tourne en permanence, mal aux articulations, nausées... Ca fait plusieurs semaines que ça dure et je ne suis toujours pas allée voir un médecin.
Je pensais que c'était mon régime mais en fait, que je mange ou pas, je me sens mal...
Moralement, j'avance à tout petits pas... En essayant de ne pas m'arrêter. Mais les rechutes sont fréquentes. Beaucoup trop. Les moments de désespoir total sont toujours aussi présents et j'ai de plus en plus de mal à supporter le fait d'être amorphe pendant quelques heures ou quelques jours.
L'été s'annonce plutôt sympathique par contre...
Une amie malade. Quelqu'un que j'aime beaucoup. Une petite jeune fille adorable. Je vais la voir cette après-midi à l'hôpital normalement, elle peut enfin recevoir des visites.
Je suis triste. Un peu. Mais moins qu'hier. Et j'espère que ce long chemin prendra un jour fin.
J'essaie d'écrire. Mais j'ai perdu ma plume en cours de route. Allez savoir pourquoi...
15 juin 2008
En vacances
Désolée, toujours pas le net chez moi... C'est pas plus mal de déconnecter un peu de toute façon...Je suis en vacances et j'en profite autrement qu'en passant mes journées sur Internet!
03 juin 2008
2/11
Bon, je vais pas faire le décompte tous les jours mais je crois en avoir réussi deux (les 2 premiers). N'en reste plus que 9 à gérer et celui de demain, très honnêtement... ça promet!
Bonne nuit!
01 juin 2008
La bonne place
Je me demande sans cesse où est la place. Ma place. Ici? Chez mes parents? En journalisme? En médecine? Vivante?
Est-ce que j'ai ma place dans mon groupe de soutien? Est-ce que je l'aurai durant mes camps? Et quand je chante, suis-je vraiment à ma place?
Cette question n'a pas lieu d'être. Sa place, il faut la prendre. Mais c'est à nouveau ma peur. Peur de déranger. Peur d'être mal. Peur de moi et peur des autres. Surtout des autres.
M'en remettre à une puissance supérieure. Lâcher prise. Des choses que j'apprends en groupe. Mais impossible pour moi de les mettre en pratique. Je ne trouve pas ma voie. Pas ma place et pas même le chemin.
Descendre du ring. Cesser de combattre. Ce qui ne veut pas dire se résigner.
Admettre avoir perdu la maîtrise de ma vie. Etre impuissante. Attitude et action. Accepter que je ne contrôle pas tout. Surtout pas les autres.
Responsabilité. Pas culpabilité.
Des mots... Juste des mots. Et moi j'étouffe dans ces mots.
Les mots du groupe, ceux du forum, ceux de ma (mes) psy(s).
Les mots de ceux qui ne savent pas.
Les mots de ceux qui voudraient comprendre.
Les mots que j'essaie de me dire à moi-même mais que je ne parviens pas à prononcer.
Déprime
Un coup bas cette fois-ci!
De quel droit elle pouvait se repointer cette dépression à la con? Comme si j'avais que ça à penser...
Je suis abattue, groggy. Envie de me jeter sous un train. Les exams qui commencent demain n'arrangent rien.
Fatigue, envie de rien. Juste de dormir. Et si possible de ne plus me réveiller.
Une crise de déréalisation, un léger abus d'anxio (ça contribue pas à me maintenir éveillée) et même pas le courage de faire de la sophrologie pour me sentir mieux...
Je suis fatiguée.
30 mai 2008
Médecine?
J'ai jamais eu aussi peur de ma vie!
Prendre une décision... Accepter pour une fois de prendre ma vie en main.
Mais d'abord comprendre pourquoi. Pourquoi après 3 ans de commu à finalité journalistique, j'ai subitement envie de commencer des études de médecine... Statut social? Refus du bonheur? Les raisons ne sont pas forcément bonnes. J'ai 3 mois pour savoir ce que je veux vraiment faire de ma vie!
Tous les avis sont bons à prendre!
Quelques données utiles:
- toujours été nulle en sciences, pas fait de sciences depuis 3 ans
- retour chez mes parents
- risque important de plantage
Journalisme:
- à peu près sûre de décrocher un diplôme dans les délais impartis
- douée pour l'écriture
- ...
Je me demande si je n'ai pas seulement besoin de défis, de dépassement de moi. Tout est tellement déjà considéré comme acquis...
Bref! Je m'arrête là!
29 mai 2008
PFfff
Toujours pas Internet au kot et en blocus, examens lundi... Pardonnez mon absence...
Merci à tous ceux qui m'encouragent, merci pour les mails, merci mes toutes belles pour vos sms, merci mon forum n'à moi!
Je reviens vite!
22 mai 2008
Dormir!
"- Alors, tu avances dans ton étude?
- Ben, quand j'arrive pas à dormir, je fais du néerlandais!"
Voilà! En condensé, le résumé (mouah ah ah) de cette 1ère semaine de blocus. Qu'est-ce qu'on se marre! J'avance pas et j'arrive pas à m'en faire!
La semaine n'a pas été facile au niveau des émotions. Beaucoup de choses à gérer, allez savoir pourquoi!
En fait, je sais pourquoi: quand j'arrête de m'agiter dans tous les sens, je me mets à penser! La merdeuh!
En vrac, dans le désordre et non exhaustif:
* Super le Xanax! Ca m'éclate comme médoc!
* Ma sophrologue a été vraiment désagréable, ça m'a fait très mal
* Sof m'a envoyé la plus belle photo que j'aie jamais reçue
* J'aime bien la politique internationale
* Mon psy est un con... mais il prescrit du Xanax (voir plus haut)!
* La musique contemporaine, c'est pas cool
* Pourquoi les gens ne me parlent que quand ils ont besoin d'un truc?
* Pourquoi j'arrive plus à répondre comme si je m'en foutais? D'ailleurs, je réponds même plus tellement ça m'énerve.
* Jipé est cool, je l'aime bien.
* Je risque de tomber amoureuse, c'est la merde!
* 18 jours sans alcool... qui dit mieux???
* - 15kg depuis février, je suis heureuse
Bon, désolée si je suis rarement là... je fais de mon mieux pour rester vivante encore 3 semaines (le temps du blocus et des exams)
Pensées à tous, amis du net ou de la vie réelle...
Erdaah
14 mai 2008
Il ne faut pas avoir mal pour se sentir exister
Bonjour tout le monde!
Pensée émue pour Zabeille tout d'abord, et plein de bisous à mes amis du forum. Merci encore une fois d'être là quand je suis absente!
Alors, aujourd'hui CA VA! Enfin, je veux dire tout simplement que ça a déjà été pire. Je n'ai pas bu depuis presque 15 jours (et un seul verre en presque 3 semaines). J'ai des bras à peu près présentables et j'ai sérieusement freiné ma consommation d'anxiolytiques.
Par contre, je me suis pris des coups de soleil! Hier, sur un presque coup de tête, on est partis à la mer (avec Ju et Aurore). Super sympa comme après-midi, même s'il fallait travailler et que par conséquent, je n'ai rien fait! On s'est promenés sur la digue, on est allés manger une glace (enfin glace pour Ju, crêpe pour Aurore et café pour moi). On s'est dorés sur la plage pendant plus de 2h. Bien sûr, je n'ai pas pu m'empêcher d'aller nager. Je vous raconte pas l'odeur de moule après ça! Mais c'était super gai, il y avait de grandes vagues et je n'ai vraiment pensé à rien!
Aujourd'hui, séance de sophrologie. Ma kiné paraissait contente de mes progrès cette semaine. Ben oui, pas fait de bêtises! Je m'épate moi-même! La séance a été géante. Je "rentre dedans" de plus en plus vite. Le simple fait de m'échauffer avant la séance me fait bailler! Merveilleuse machine qu'est notre cerveau (voyez, je suis gentille, je parle pas que du mien! ;-) )
Cette après-midi, je vais essayer de me booster pour faire un peu d'anglais avant d'aller en régie. Il y a réunion ce soir, j'ai envie d'y aller mais je devrais bosser alors je ne sais pas trop... Je vais voir comment je me sens ce soir, si c'est nécessaire d'y aller ou pas! En plus, c'est une réunion non fumeur et je sens déjà que ça va m'exaspérer!
--> Choisir, c'est renoncer
Dernière info, le dernier album de Camille est une pure merveille. A tous les points de vue. Musicalement, c'est extrêmement fin et abouti, je suis épatée!
Courez l'acheter!
A bientôt, bonne journée!
Erdaah
03 mai 2008
et merde
J'ai un sérieux problème avec la culpabilité. Et plus encore avec l'honnêteté. Je ne supporte pas les non-dits, les faux semblants, l'hypocrisie.
J'en ai encore fait les frais hier. J'en ai des envies de meurtre. Le coeur qui redevient meurtri alors qu'il est de plus en plus souvent lumineux...
Et merde!
02 mai 2008
Chili con carne!
Concert de jazz vocal ce soir, un groupe que j'adore!
Le pied!
(je mets pas le nom pour cause de référencement pour cause de groupe pas assez connu)
Pensez à moi, ça va être biiiiiien!
Réveil difficile
Les matins sont très durs pour l'instant. Le plus souvent, je n'entends pas le réveil, ce qui me vaut parfois plusieurs heures de retard. Comme ce mercredi où je me suis levée à 10h au lieu de 7h30. Conclusion: travail pas fait et emmerdes à la clé.
Mais le plus souvent, je parviens à me réveiller quand mon gsm sonne. Comme ce matin par exemple. Réveil à 10H. Malheureusement, il est presque midi et je suis toujours dans mon lit. Je n'ai pas encore eu le courage de me lever.
Je sais que je dois me booster pour sortir de mon lit mais je n'y arrive pas. Je suis épuisée et la simple pensée de devoir assumer tout ce qui est prévu sur une journée me fait flipper.
Dépressive et touche le fond.
01 mai 2008
Il m’a dit que j'allais mourir
Il m’a dit
que j’allais mourir. Merci. J’avais compris. Mais c’est pas pareil. C’est
surprenant et illusoire de se l’entendre chuchoter dans une oreille. La droite
en l’occurrence. La gauche est en panne pour l’instant. Le savait-il ?
J’avais
toujours voulu savoir ce qu’il y avait après. Entre répugnance et attirance
comme tout ce que je suis. Un côté sombre, inexorablement entraîné dans la
pente de l’inconnu. Ça fout le vertige et ça fait gerber le cœur. C’est bon
comme sensation. La peur du vide n’a pas vraiment de sens. Nous vivons dans le
vide. Atteindre l’endroit sans souffrances qu’on envisage quand tout va mal. Parvenir
au point de non retour. De non faim. De non tristesse. De non dégoût.
Tellement plus facile d’accepter de passer de l’autre côté. Tellement courageux
de s’y lancer délibérément.
Il m’a dit que j’allais mourir et j’ai eu peur. Un froid terrible. Le sang qui se glace dans les veines, littéralement. Illusoire à nouveau. Ma vie n’est faite que de faux-semblants. « Le rire est une insulte au malheur ». Lequel ? Il m’a dit que j’allais mourir et j’ai ri de cette peur. La sienne ou la mienne. Trop facile de s’abandonner à son rire. Trop aisé de laisser la peur tout envahir. Les mots prononcés ont été d’une brutalité sans force. Tout était dit. Trop peut-être. Le rire a pris toute la place. Mauvais. Recul. Il a dit cette phrase avec méchanceté et j’ai vu ma vie défiler. Dans ce rire il y avait tout. Les joies et les peines. Finalement, ce sont les peines qui occupent le temps de la mort. Temps qui s’écoule dans ce rire qui n’en finit pas. Cette fuite. Un abandon. Me l’entendre dire avait tout changé. Je me suis vue mourir, j’ai senti ses mains autour de mon cou et j’ai supplié. Plus de rire. Des larmes. La sensation d’étouffer, de ne plus parvenir à bouger les jambes. Les mains que l’on ne peut desserrer. La terreur dans mon regard. La jouissance dans son regard. Le temps qui passe sans plus de repères. Le vide autour. Les murs qui bougent. Les yeux qui se ferment. Pas le courage de regarder la mort en face. Mal.
Et puis l’ambulance. Le réveil à l’hôpital. Les marques autour du cou. Celles qui rappellent pendant quelques temps qu’on a failli mourir. L’incompréhension. La panique. La honte. L’ignorance de ceux qui n’ont pas vu la faille. De ceux qui n’ont pas voulu comprendre. Sentiment orgasmique. Corps qui se relâche. Vision trouble. La sérénité qui revient. Enfin, l’acceptation, le deuil de cette mort qui n’est pas venue. J’étais pourtant prête. J’y ai cru. Il a cessé de me tuer quand j’étais résignée à mourir. Pas compris. Quand, comment, pourquoi ? Déjà dans l’au-delà mais encore ici. Réveil difficile. Trop près du but. Et merde. Pas d’expérience à réitérer.
Il m’a dit que j’allais mourir et j’ai compris que je
voulais vivre.
Morosité...
Journée pluvieuse, journée triste, journée mouillée!
Sympa pour un premier mai...
Journée fatigante aussi mais ça, c'est comme d'habitude...
Je m'arrête là, c'est déprimant!
30 avril 2008
Bonjour
J'ai encore une fois été absente trop longtemps... Je poursuis un combat acharné contre la dépression, l'alcool et les kilos en trop. Il m'en reste encore 10 à perdre!
Je n'ai pas bu d'alcool depuis 2 jours! Ridicule à écrire mais je me sens presque fière de moi...
Je voudrais m'excuser de ne guère donner de nouvelles sur le forum, ici, à ma toute belle que j'aime (ma Sof). Je prends du recul pour éviter de disséquer ma vie. Je le fais déjà en thérapie et dans les réunions de soutien alors...
De plus, les examens c'est pour très bientôt et le rythme de travail s'est encore accéléré. Heureusement, je suis sous certificat médical jusqu'au blocus, ce qui me permet de trouver encore quelques heures de temps à autre pour dormir!
Je suis très fatiguée pour l'instant et je dors mal. Je parviens difficilement à manger, ce qui est dû vraisemblablement à l'angoisse et je perds du poids à vue d'oeil. Rassurez vous, je ne deviens pas anorexique! Dès que je serai un peu plus sereine, mon rythme alimentaire se rétablira de lui-même...
Je pense souvent à vous, Sof d'abord (pas un seul jour sans que je me demande comment tu vas... et sans oser t'envoyer encore un mail), mais aussi les toutes belles du forum sans qui je ne serais plus en vie maintenant: Gam, Laura, 'tite Tomate, Sherly, Estella, Claudine, Archaos et tous ceux que j'oublie... mais aussi Neige et Cath qui ont décidé (bon gré mal gré je ne prends pas parti) de nous quitter...
Zab, membre du forum, est décédée maintenant depuis un peu plus de 15 jours. Ma belle, je voudrais te dire que mes pensées sont toujours avec toi! Tu me manques, même si tes apparitions s'étaient faites plus discrètes ces derniers temps! J'espère que de là haut, tu rigoles de nos déboires et que tu as trouvé ta paix!
Voilà, quelques nouvelles de ma vie!
A vous!
20 avril 2008
Week-end de dingue bis!
Je ne rêve que d'une bonne nuit de sommeil, un réveil tout en douceur et une journée à trainasser devant la télé sans rien d'autre à faire...
On verra fin juin!
16 avril 2008
...
Je me hais. Je me dégoûte et me déteste.
15 avril 2008
Parler...
J'ai parlé avec ma sophrologue aujourd'hui. Pendant deux longues heures. Elle a été adorable. Je ne sais pas comment la remercier d'avoir été là pour moi aujourd'hui... On n'a pas fait de sophrologie, j'ai juste parlé de ce qui me blesse, de ce qui m'inquiète, des souvenirs difficiles...
Je retrouve un peu de ma confiance en l'être humain grâce à elle...
... et ma furieuse envie d'avoir un bébé mais ce n'est pas pour tout de suite!
14 avril 2008
Clown triste
Il fut un temps où j'étais plutôt populaire. J'avais des amis, beaucoup d'amis. Peu de vrais mais je m'en contentais. J'étais joyeuse tout le temps. Je masquais tout. C'était la belle époque. On me surnommait la folle, mais c'était dit gentiment. Les gens aimaient ça en moi. J'étais le clown de service. La fille un peu timbrée, qui en fait toujours trop mais que ça fait marrer tout le monde.
A cette époque, certaines personnes m'enviaient. Jusqu'à la jalousie parfois. C'est un sentiment confortable. La sensation d'être plus forte que les autres, meilleure, adorable (au sens étymologique du terme). J'aimais me faire remarquer. Je trouvais ça drôle. Passer pour la plus cool, la plus folle, la plus déjantée, la plus timbrée.
Ma vie se passait comme sur des roulettes. Pas de problèmes à signaler. Des crises de larmes vite oubliées. Le clown n'était jamais très loin.
Je m'attirais des ennuis et je trouvais ça drôle. Les gens m'adoraient ou me détestaient. Beaucoup me détestaient mais j'étais assez sûre de moi pour trouver ça bien... J'oscillais entre l'indifférence et la franche hilarité.
Et puis, tout a changé. Je crois que je pourrais donner la date et l'heure, mais quelle importance? Mes amis sont devenus amis entre eux. J'étais devenue transparente. Vide et effacée. Je me faisais la plus petite possible, pour ne pas qu'on me remarque. Certains sont restés présents. Les vrais. Les autres ont trouvé une autre folle, qui faisait moins clown triste.
Tu fais rire les gens, tu fais rire les enfants, mais le soir en pleurant, tu dois revenir sur terre, tu dois redevenir petit clown de misère mais tu pourras reporter ton masque demain...
Petit clown de misère Ces yeux que je connais Ont perdu la lumière D’avoir tant pleuré Et ce bleu pris à la mer Peu à peu s’est fané Et ton cœur est fatigué De faire rire et d’amuser
Mais un jour en riant, tu quitteras cette terre. Mais un jour en riant, tu quitteras nos misères. Et je sais que tout là haut, tu feras sourire les gens car enfin tu auras trouvé la paix que tu cherchais
Je croyais les gens insensibles au drame qui se passait tout au fond de moi. Le paradoxe de la folie. A force de faire comme si, on devient une autre. Je suis devenue celle dont on dit "la folle" en le pensant. Dont on dit "elle est dingue" en pensant que c'est mal.
Je suis devenue celle qui ne sourit plus. Ou seulement quand elle a trop mal. Quand elle a trop bu. Quand elle a trop essayé d'oublier.
Les gens ne m'envient plus. Ils ont honte d'être vus en ma compagnie. Ils préfèrent faire comme si je n'existais pas. Ils ont raison. Je leur donne le droit de m'oublier.
Il y a des jours où j'ai essayé de redevenir celle d'avant. La foldingue heureuse de l'être. Mais ce n'est que prétention. On ne peut espérer redevenir celle qu'on a délibérément laissé tomber.
Aujourd'hui, je cherche simplement la sérénité. Je la trouve au travers de l'écoute attentive de mon corps. Mais elle ne reste jamais bien longtemps. Il y a une tempête lovée au cœur de ma poitrine, qui m'écrase le plexus et m'empêche de respirer. Il y a un ouragan dans ma tête, là où les problèmes et les peurs s'accumulent. La tempête finira par s'en aller. L'ouragan devra bien un jour se calmer. Mais pas avant d'avoir explosé. Les ignorer ne leur donnerait que plus de forces.
Aujourd'hui, je voudrais seulement vivre mais voyez-vous, même ça, je n'y arrive pas...
Erdaah