30 avril 2008
Bonjour
J'ai encore une fois été absente trop longtemps... Je poursuis un combat acharné contre la dépression, l'alcool et les kilos en trop. Il m'en reste encore 10 à perdre!
Je n'ai pas bu d'alcool depuis 2 jours! Ridicule à écrire mais je me sens presque fière de moi...
Je voudrais m'excuser de ne guère donner de nouvelles sur le forum, ici, à ma toute belle que j'aime (ma Sof). Je prends du recul pour éviter de disséquer ma vie. Je le fais déjà en thérapie et dans les réunions de soutien alors...
De plus, les examens c'est pour très bientôt et le rythme de travail s'est encore accéléré. Heureusement, je suis sous certificat médical jusqu'au blocus, ce qui me permet de trouver encore quelques heures de temps à autre pour dormir!
Je suis très fatiguée pour l'instant et je dors mal. Je parviens difficilement à manger, ce qui est dû vraisemblablement à l'angoisse et je perds du poids à vue d'oeil. Rassurez vous, je ne deviens pas anorexique! Dès que je serai un peu plus sereine, mon rythme alimentaire se rétablira de lui-même...
Je pense souvent à vous, Sof d'abord (pas un seul jour sans que je me demande comment tu vas... et sans oser t'envoyer encore un mail), mais aussi les toutes belles du forum sans qui je ne serais plus en vie maintenant: Gam, Laura, 'tite Tomate, Sherly, Estella, Claudine, Archaos et tous ceux que j'oublie... mais aussi Neige et Cath qui ont décidé (bon gré mal gré je ne prends pas parti) de nous quitter...
Zab, membre du forum, est décédée maintenant depuis un peu plus de 15 jours. Ma belle, je voudrais te dire que mes pensées sont toujours avec toi! Tu me manques, même si tes apparitions s'étaient faites plus discrètes ces derniers temps! J'espère que de là haut, tu rigoles de nos déboires et que tu as trouvé ta paix!
Voilà, quelques nouvelles de ma vie!
A vous!
20 avril 2008
Week-end de dingue bis!
Je ne rêve que d'une bonne nuit de sommeil, un réveil tout en douceur et une journée à trainasser devant la télé sans rien d'autre à faire...
On verra fin juin!
16 avril 2008
...
Je me hais. Je me dégoûte et me déteste.
15 avril 2008
Parler...
J'ai parlé avec ma sophrologue aujourd'hui. Pendant deux longues heures. Elle a été adorable. Je ne sais pas comment la remercier d'avoir été là pour moi aujourd'hui... On n'a pas fait de sophrologie, j'ai juste parlé de ce qui me blesse, de ce qui m'inquiète, des souvenirs difficiles...
Je retrouve un peu de ma confiance en l'être humain grâce à elle...
... et ma furieuse envie d'avoir un bébé mais ce n'est pas pour tout de suite!
14 avril 2008
Clown triste
Il fut un temps où j'étais plutôt populaire. J'avais des amis, beaucoup d'amis. Peu de vrais mais je m'en contentais. J'étais joyeuse tout le temps. Je masquais tout. C'était la belle époque. On me surnommait la folle, mais c'était dit gentiment. Les gens aimaient ça en moi. J'étais le clown de service. La fille un peu timbrée, qui en fait toujours trop mais que ça fait marrer tout le monde.
A cette époque, certaines personnes m'enviaient. Jusqu'à la jalousie parfois. C'est un sentiment confortable. La sensation d'être plus forte que les autres, meilleure, adorable (au sens étymologique du terme). J'aimais me faire remarquer. Je trouvais ça drôle. Passer pour la plus cool, la plus folle, la plus déjantée, la plus timbrée.
Ma vie se passait comme sur des roulettes. Pas de problèmes à signaler. Des crises de larmes vite oubliées. Le clown n'était jamais très loin.
Je m'attirais des ennuis et je trouvais ça drôle. Les gens m'adoraient ou me détestaient. Beaucoup me détestaient mais j'étais assez sûre de moi pour trouver ça bien... J'oscillais entre l'indifférence et la franche hilarité.
Et puis, tout a changé. Je crois que je pourrais donner la date et l'heure, mais quelle importance? Mes amis sont devenus amis entre eux. J'étais devenue transparente. Vide et effacée. Je me faisais la plus petite possible, pour ne pas qu'on me remarque. Certains sont restés présents. Les vrais. Les autres ont trouvé une autre folle, qui faisait moins clown triste.
Tu fais rire les gens, tu fais rire les enfants, mais le soir en pleurant, tu dois revenir sur terre, tu dois redevenir petit clown de misère mais tu pourras reporter ton masque demain...
Petit clown de misère Ces yeux que je connais Ont perdu la lumière D’avoir tant pleuré Et ce bleu pris à la mer Peu à peu s’est fané Et ton cœur est fatigué De faire rire et d’amuser
Mais un jour en riant, tu quitteras cette terre. Mais un jour en riant, tu quitteras nos misères. Et je sais que tout là haut, tu feras sourire les gens car enfin tu auras trouvé la paix que tu cherchais
Je croyais les gens insensibles au drame qui se passait tout au fond de moi. Le paradoxe de la folie. A force de faire comme si, on devient une autre. Je suis devenue celle dont on dit "la folle" en le pensant. Dont on dit "elle est dingue" en pensant que c'est mal.
Je suis devenue celle qui ne sourit plus. Ou seulement quand elle a trop mal. Quand elle a trop bu. Quand elle a trop essayé d'oublier.
Les gens ne m'envient plus. Ils ont honte d'être vus en ma compagnie. Ils préfèrent faire comme si je n'existais pas. Ils ont raison. Je leur donne le droit de m'oublier.
Il y a des jours où j'ai essayé de redevenir celle d'avant. La foldingue heureuse de l'être. Mais ce n'est que prétention. On ne peut espérer redevenir celle qu'on a délibérément laissé tomber.
Aujourd'hui, je cherche simplement la sérénité. Je la trouve au travers de l'écoute attentive de mon corps. Mais elle ne reste jamais bien longtemps. Il y a une tempête lovée au cœur de ma poitrine, qui m'écrase le plexus et m'empêche de respirer. Il y a un ouragan dans ma tête, là où les problèmes et les peurs s'accumulent. La tempête finira par s'en aller. L'ouragan devra bien un jour se calmer. Mais pas avant d'avoir explosé. Les ignorer ne leur donnerait que plus de forces.
Aujourd'hui, je voudrais seulement vivre mais voyez-vous, même ça, je n'y arrive pas...
Erdaah
13 avril 2008
Vide...
Plus rien ne va... Ni le cœur ni le corps...
Une fatigue qui touche à l'épuisement. La sensation d'être à bout de toute émotion... Un bloc de glace. Je me suis battue tout le week-end pour faire bonne figure. Je me suis même sentie bien à certains moments. Mais c'est trop dur de se battre face à tout le monde pour faire croire que tout va bien...
Et tout aussi insupportable de s'entendre dire: oh mais tu vas beaucoup mieux!
S'ils savaient...
Je me sens loin de tout et tout le monde. Ma coloc, qui est adorable mais "bisounours", mes "amis" de l'unif qui m'oublient de plus en plus souvent, les filles de la chorale à qui je n'ai plus rien à dire, les gens du forum pour qui j'ai l'impression d'être un poids... Sans intérêt. Vide. Lisse. Transparente.
Alors j'en fais trop. Je me "fais remarquer" comme dirait ma mère. Je fais l'idiote. Je crie des conneries toute la journée. Pour rien. Parce que les gens me prennent pour une dingue. Bienheureuse idiote.
Je me perds dans tout ce cinéma... Qui suis-je?
Week-end de dingue!
En coup de vent pour fixer les choses!
* Vendredi: répétition + sortie du 3ème album de la chorale!
* Samedi et dimanche: enregistrement du 4ème! (9h30 - 18h)
+ étude de ce putain de truc d'anglais à la con!
A part ça, je suis épuisée mais au moins, je fais quelque chose de mes journées!
Sof, j'en ai de bonnes à te raconter (les derniers potins made in choeur d'adolescentes en furie!)
Evie, je t'écris très vite!
A tous: j'aimerais avoir le temps d'écrire, je reviens vite prendre de vos nouvelles!
10 avril 2008
De retour
Bonjour tout le monde! Je suis de retour de mes vacances depuis presque une semaine. J'ai pas mal galéré pour me remettre à jour dans certains cours, pour faire le tour du forum, pour finir Sex and the City... bref, ça a été une semaine de folie et ce n'est pas prêt de s'arrêter! Le moral est en chute libre depuis que je suis rentrée, tout simplement j'imagine parce que je suis submergée de travail et que je ne sais même plus par où commencer. J'ai un test en anglais lundi, qui va me prendre tout mon temps d'ici là, et deux travaux à rendre pour fin du mois: photo (je n'ai encore aucune des 4 photos à avoir) et sociologie économique (je n'ai même pas encore lu le syllabus). J'espère avoir de nouveau un certificat pour pouvoir étaler un peu tout ça parce que la fatigue est bel et bien présente et je n'arrive pas vraiment à gérer... Je file! J'ai cours dans 50 minutes et je dois encore prendre ma douche, finir anglais, fumer une clope!