30 mai 2008
Médecine?
J'ai jamais eu aussi peur de ma vie!
Prendre une décision... Accepter pour une fois de prendre ma vie en main.
Mais d'abord comprendre pourquoi. Pourquoi après 3 ans de commu à finalité journalistique, j'ai subitement envie de commencer des études de médecine... Statut social? Refus du bonheur? Les raisons ne sont pas forcément bonnes. J'ai 3 mois pour savoir ce que je veux vraiment faire de ma vie!
Tous les avis sont bons à prendre!
Quelques données utiles:
- toujours été nulle en sciences, pas fait de sciences depuis 3 ans
- retour chez mes parents
- risque important de plantage
Journalisme:
- à peu près sûre de décrocher un diplôme dans les délais impartis
- douée pour l'écriture
- ...
Je me demande si je n'ai pas seulement besoin de défis, de dépassement de moi. Tout est tellement déjà considéré comme acquis...
Bref! Je m'arrête là!
29 mai 2008
PFfff
Toujours pas Internet au kot et en blocus, examens lundi... Pardonnez mon absence...
Merci à tous ceux qui m'encouragent, merci pour les mails, merci mes toutes belles pour vos sms, merci mon forum n'à moi!
Je reviens vite!
22 mai 2008
Dormir!
"- Alors, tu avances dans ton étude?
- Ben, quand j'arrive pas à dormir, je fais du néerlandais!"
Voilà! En condensé, le résumé (mouah ah ah) de cette 1ère semaine de blocus. Qu'est-ce qu'on se marre! J'avance pas et j'arrive pas à m'en faire!
La semaine n'a pas été facile au niveau des émotions. Beaucoup de choses à gérer, allez savoir pourquoi!
En fait, je sais pourquoi: quand j'arrête de m'agiter dans tous les sens, je me mets à penser! La merdeuh!
En vrac, dans le désordre et non exhaustif:
* Super le Xanax! Ca m'éclate comme médoc!
* Ma sophrologue a été vraiment désagréable, ça m'a fait très mal
* Sof m'a envoyé la plus belle photo que j'aie jamais reçue
* J'aime bien la politique internationale
* Mon psy est un con... mais il prescrit du Xanax (voir plus haut)!
* La musique contemporaine, c'est pas cool
* Pourquoi les gens ne me parlent que quand ils ont besoin d'un truc?
* Pourquoi j'arrive plus à répondre comme si je m'en foutais? D'ailleurs, je réponds même plus tellement ça m'énerve.
* Jipé est cool, je l'aime bien.
* Je risque de tomber amoureuse, c'est la merde!
* 18 jours sans alcool... qui dit mieux???
* - 15kg depuis février, je suis heureuse
Bon, désolée si je suis rarement là... je fais de mon mieux pour rester vivante encore 3 semaines (le temps du blocus et des exams)
Pensées à tous, amis du net ou de la vie réelle...
Erdaah
14 mai 2008
Il ne faut pas avoir mal pour se sentir exister
Bonjour tout le monde!
Pensée émue pour Zabeille tout d'abord, et plein de bisous à mes amis du forum. Merci encore une fois d'être là quand je suis absente!
Alors, aujourd'hui CA VA! Enfin, je veux dire tout simplement que ça a déjà été pire. Je n'ai pas bu depuis presque 15 jours (et un seul verre en presque 3 semaines). J'ai des bras à peu près présentables et j'ai sérieusement freiné ma consommation d'anxiolytiques.
Par contre, je me suis pris des coups de soleil! Hier, sur un presque coup de tête, on est partis à la mer (avec Ju et Aurore). Super sympa comme après-midi, même s'il fallait travailler et que par conséquent, je n'ai rien fait! On s'est promenés sur la digue, on est allés manger une glace (enfin glace pour Ju, crêpe pour Aurore et café pour moi). On s'est dorés sur la plage pendant plus de 2h. Bien sûr, je n'ai pas pu m'empêcher d'aller nager. Je vous raconte pas l'odeur de moule après ça! Mais c'était super gai, il y avait de grandes vagues et je n'ai vraiment pensé à rien!
Aujourd'hui, séance de sophrologie. Ma kiné paraissait contente de mes progrès cette semaine. Ben oui, pas fait de bêtises! Je m'épate moi-même! La séance a été géante. Je "rentre dedans" de plus en plus vite. Le simple fait de m'échauffer avant la séance me fait bailler! Merveilleuse machine qu'est notre cerveau (voyez, je suis gentille, je parle pas que du mien! ;-) )
Cette après-midi, je vais essayer de me booster pour faire un peu d'anglais avant d'aller en régie. Il y a réunion ce soir, j'ai envie d'y aller mais je devrais bosser alors je ne sais pas trop... Je vais voir comment je me sens ce soir, si c'est nécessaire d'y aller ou pas! En plus, c'est une réunion non fumeur et je sens déjà que ça va m'exaspérer!
--> Choisir, c'est renoncer
Dernière info, le dernier album de Camille est une pure merveille. A tous les points de vue. Musicalement, c'est extrêmement fin et abouti, je suis épatée!
Courez l'acheter!
A bientôt, bonne journée!
Erdaah
03 mai 2008
et merde
J'ai un sérieux problème avec la culpabilité. Et plus encore avec l'honnêteté. Je ne supporte pas les non-dits, les faux semblants, l'hypocrisie.
J'en ai encore fait les frais hier. J'en ai des envies de meurtre. Le coeur qui redevient meurtri alors qu'il est de plus en plus souvent lumineux...
Et merde!
02 mai 2008
Chili con carne!
Concert de jazz vocal ce soir, un groupe que j'adore!
Le pied!
(je mets pas le nom pour cause de référencement pour cause de groupe pas assez connu)
Pensez à moi, ça va être biiiiiien!
Réveil difficile
Les matins sont très durs pour l'instant. Le plus souvent, je n'entends pas le réveil, ce qui me vaut parfois plusieurs heures de retard. Comme ce mercredi où je me suis levée à 10h au lieu de 7h30. Conclusion: travail pas fait et emmerdes à la clé.
Mais le plus souvent, je parviens à me réveiller quand mon gsm sonne. Comme ce matin par exemple. Réveil à 10H. Malheureusement, il est presque midi et je suis toujours dans mon lit. Je n'ai pas encore eu le courage de me lever.
Je sais que je dois me booster pour sortir de mon lit mais je n'y arrive pas. Je suis épuisée et la simple pensée de devoir assumer tout ce qui est prévu sur une journée me fait flipper.
Dépressive et touche le fond.
01 mai 2008
Il m’a dit que j'allais mourir
Il m’a dit
que j’allais mourir. Merci. J’avais compris. Mais c’est pas pareil. C’est
surprenant et illusoire de se l’entendre chuchoter dans une oreille. La droite
en l’occurrence. La gauche est en panne pour l’instant. Le savait-il ?
J’avais
toujours voulu savoir ce qu’il y avait après. Entre répugnance et attirance
comme tout ce que je suis. Un côté sombre, inexorablement entraîné dans la
pente de l’inconnu. Ça fout le vertige et ça fait gerber le cœur. C’est bon
comme sensation. La peur du vide n’a pas vraiment de sens. Nous vivons dans le
vide. Atteindre l’endroit sans souffrances qu’on envisage quand tout va mal. Parvenir
au point de non retour. De non faim. De non tristesse. De non dégoût.
Tellement plus facile d’accepter de passer de l’autre côté. Tellement courageux
de s’y lancer délibérément.
Il m’a dit que j’allais mourir et j’ai eu peur. Un froid terrible. Le sang qui se glace dans les veines, littéralement. Illusoire à nouveau. Ma vie n’est faite que de faux-semblants. « Le rire est une insulte au malheur ». Lequel ? Il m’a dit que j’allais mourir et j’ai ri de cette peur. La sienne ou la mienne. Trop facile de s’abandonner à son rire. Trop aisé de laisser la peur tout envahir. Les mots prononcés ont été d’une brutalité sans force. Tout était dit. Trop peut-être. Le rire a pris toute la place. Mauvais. Recul. Il a dit cette phrase avec méchanceté et j’ai vu ma vie défiler. Dans ce rire il y avait tout. Les joies et les peines. Finalement, ce sont les peines qui occupent le temps de la mort. Temps qui s’écoule dans ce rire qui n’en finit pas. Cette fuite. Un abandon. Me l’entendre dire avait tout changé. Je me suis vue mourir, j’ai senti ses mains autour de mon cou et j’ai supplié. Plus de rire. Des larmes. La sensation d’étouffer, de ne plus parvenir à bouger les jambes. Les mains que l’on ne peut desserrer. La terreur dans mon regard. La jouissance dans son regard. Le temps qui passe sans plus de repères. Le vide autour. Les murs qui bougent. Les yeux qui se ferment. Pas le courage de regarder la mort en face. Mal.
Et puis l’ambulance. Le réveil à l’hôpital. Les marques autour du cou. Celles qui rappellent pendant quelques temps qu’on a failli mourir. L’incompréhension. La panique. La honte. L’ignorance de ceux qui n’ont pas vu la faille. De ceux qui n’ont pas voulu comprendre. Sentiment orgasmique. Corps qui se relâche. Vision trouble. La sérénité qui revient. Enfin, l’acceptation, le deuil de cette mort qui n’est pas venue. J’étais pourtant prête. J’y ai cru. Il a cessé de me tuer quand j’étais résignée à mourir. Pas compris. Quand, comment, pourquoi ? Déjà dans l’au-delà mais encore ici. Réveil difficile. Trop près du but. Et merde. Pas d’expérience à réitérer.
Il m’a dit que j’allais mourir et j’ai compris que je
voulais vivre.
Morosité...
Journée pluvieuse, journée triste, journée mouillée!
Sympa pour un premier mai...
Journée fatigante aussi mais ça, c'est comme d'habitude...
Je m'arrête là, c'est déprimant!