25 juin 2008
Angoisse de mort ou de vie?
Je ne sais plus où j'en suis...
Vivre ou mourir?
Bordel, j'ai peur.
16 juin 2008
What's up?
Ces dernières semaines ont été particulières. J'ai envie de dire éprouvantes mais ce ne serait pas juste. J'ai passé mes examens, plutôt pas trop mal, résultats dans deux semaines.
Physiquement, c'est plutôt le bordel: tête qui tourne en permanence, mal aux articulations, nausées... Ca fait plusieurs semaines que ça dure et je ne suis toujours pas allée voir un médecin.
Je pensais que c'était mon régime mais en fait, que je mange ou pas, je me sens mal...
Moralement, j'avance à tout petits pas... En essayant de ne pas m'arrêter. Mais les rechutes sont fréquentes. Beaucoup trop. Les moments de désespoir total sont toujours aussi présents et j'ai de plus en plus de mal à supporter le fait d'être amorphe pendant quelques heures ou quelques jours.
L'été s'annonce plutôt sympathique par contre...
Une amie malade. Quelqu'un que j'aime beaucoup. Une petite jeune fille adorable. Je vais la voir cette après-midi à l'hôpital normalement, elle peut enfin recevoir des visites.
Je suis triste. Un peu. Mais moins qu'hier. Et j'espère que ce long chemin prendra un jour fin.
J'essaie d'écrire. Mais j'ai perdu ma plume en cours de route. Allez savoir pourquoi...
15 juin 2008
En vacances
Désolée, toujours pas le net chez moi... C'est pas plus mal de déconnecter un peu de toute façon...Je suis en vacances et j'en profite autrement qu'en passant mes journées sur Internet!
03 juin 2008
2/11
Bon, je vais pas faire le décompte tous les jours mais je crois en avoir réussi deux (les 2 premiers). N'en reste plus que 9 à gérer et celui de demain, très honnêtement... ça promet!
Bonne nuit!
01 juin 2008
La bonne place
Je me demande sans cesse où est la place. Ma place. Ici? Chez mes parents? En journalisme? En médecine? Vivante?
Est-ce que j'ai ma place dans mon groupe de soutien? Est-ce que je l'aurai durant mes camps? Et quand je chante, suis-je vraiment à ma place?
Cette question n'a pas lieu d'être. Sa place, il faut la prendre. Mais c'est à nouveau ma peur. Peur de déranger. Peur d'être mal. Peur de moi et peur des autres. Surtout des autres.
M'en remettre à une puissance supérieure. Lâcher prise. Des choses que j'apprends en groupe. Mais impossible pour moi de les mettre en pratique. Je ne trouve pas ma voie. Pas ma place et pas même le chemin.
Descendre du ring. Cesser de combattre. Ce qui ne veut pas dire se résigner.
Admettre avoir perdu la maîtrise de ma vie. Etre impuissante. Attitude et action. Accepter que je ne contrôle pas tout. Surtout pas les autres.
Responsabilité. Pas culpabilité.
Des mots... Juste des mots. Et moi j'étouffe dans ces mots.
Les mots du groupe, ceux du forum, ceux de ma (mes) psy(s).
Les mots de ceux qui ne savent pas.
Les mots de ceux qui voudraient comprendre.
Les mots que j'essaie de me dire à moi-même mais que je ne parviens pas à prononcer.
Déprime
Un coup bas cette fois-ci!
De quel droit elle pouvait se repointer cette dépression à la con? Comme si j'avais que ça à penser...
Je suis abattue, groggy. Envie de me jeter sous un train. Les exams qui commencent demain n'arrangent rien.
Fatigue, envie de rien. Juste de dormir. Et si possible de ne plus me réveiller.
Une crise de déréalisation, un léger abus d'anxio (ça contribue pas à me maintenir éveillée) et même pas le courage de faire de la sophrologie pour me sentir mieux...
Je suis fatiguée.